Ключевую роль в становление моей зависимости сыграли мой растущий эгоизм и жалость к себе,

а так же, неумение принять того, что я не мог изменить или думал, что не мог…

Много лет я употреблял наркотики, всегда мне это нравилось, я получал от этого удовольствие. Если честно, я считал, что употребление психоактивных веществ в жизни просто необходимо. Любой отдых, просто своё время препровождение я старался совместить с употреблением наркотиков. Кто-то выбирает алкоголь, а я же выбрал наркотики…

Я вспоминаю фразу из прошлого: ”Без кайфа жизнь - фторяк”, и для меня этим кайфом стали наркотики...

Чем больше я употреблял, тем сильнее меня это затягивало. У меня извратились жизненные ценности. Кто-то любит жену, мужа, свою семью, работу и т.д., я полюбил наркотики. Это чем-то похоже на шизофрению, реальность искажается, я смотрел на мир через призму наркотической зависимости и видел всё не таким, как оно есть на самом деле. Это была жизнь, состоящая из одних иллюзий. Любые проявления чувств, эмоций я гасил употреблением. Я жил в пустоте, как будто в искусственном вакууме, который я сам создал себе. Это похоже на комнату, из которой, используя специальную машину, я откачиваю воздух, мне становиться тяжело дышать, я понимаю, что погибаю, но остановиться не могу, как будто сам процесс гипнотизирую себя…

Свою зависимость я могу сравнить с купанием в водоёме. Я плавал, наслаждаясь прохладной водой, красотами подводного мира, то погружаясь, то всплывая. Но стихия человека это земля и воздух и со временем я начал уставать, какое-то время я держался, потом начал тонуть…

Я опускался всё ниже и ниже, мои родные видели всё это. Были многочисленные попытки прекратить употребление, я бросал, но отношение к наркотикам оставалось прежним: я их ненавидел и любил. Со временем родители поняли, что пока я сам не захочу измениться, поменять своё отношение, то ничего не выйдет. Таким образом родные позволили мне опуститься до самого дна…

Я  пришел к тому, что такая жизнь мне противна, я стал сам себе противен, из-за многочисленных неудачных попыток бросить, появилось чувство неполноценности. Самое страшное, что мне стало всё безразлично, моя жизнь, родные, друзья. Полнейший цинизм, были нужны только наркотики.

Я достал до дна, я сам себя не уважал, но где-то в глубине души я не желал смиряться с такой участью, понимая, что дальше только разрушение и пустота.

Я обратился к родителям, т.к. сам один справиться я был не в силах, я был готов воспользоваться любым шансом, любой возможностью. Это похоже на то, как после крушения корабля ты цепляешься за обломки, уже не тонешь, но до суши предстоит долгий и сложный путь.

О том, что есть возможность проходить реабилитацию в таком центре, как этот я узнал за день, два до отъезда. Я был рад, если честно, размышления были минимальные, собрал вещи, употребил наркотик, сел в машину и уехал. Я знал, что хуже не будет…

Александр г. Белгород